Консультация он-лайн

Здесь вы можете задать вопрос и получить краткую консультацию.

Отвечаем в течение 3-5 дней.
E-mail адреса на сайте не публикуются и используются только для того, чтобы ответить  Вам лично.

  1. Юрьев А.В.:

    Постараюсь быть краток… у меня, как я считаю, серьезная проблема… я живу в гражданском браке уже 2.5года, недавно у нас родился сын… и все вроде бы хорошо, однако в последнее время я начал замечать траную тенденцию: где-то год назад стали портиться мои отношения с возлюбленной…ситуация усугубилась во время беременности, а после родов стало еще хуже… жена меня будто не замечает, все что я делаю для нее проходит без внимания, к тому же она будто так и ищет возможность меня в чем-то упрекнуть…я потерял смысл в ее жизни и я не понимаю почему это происходит, ведь ничего плохого я ей никогда не делал, не поднимал на нее руку и даже не разу за это время не обозвал ее дурным словом( по крайней мере не помню)… я люблю ее без памяти и она это знает, но я считаю ей это не нужно… близости у нас не было уже 10 месяцев и уже 2 месяца мы не целовались, т.к. она не хочет(говорит отвыкла уже)…мне очень сильно не хватает женского внимания, но я не изменил ей ни разу за всю нашу общую жизнь ни словом ни делом…. что же мне теперь делать…ситуация тяготит меня настолько сильно, что порой проскакивают мысли о самоубийстве… Просто она стала смыслом моей жизни, а раз нет ее, то… Интересен тот факт, что и она мне не изменяет( проверено 100%), однако, если она и захочет с кем-нибудь пообщаться, то это буду точно не я, скорее подруга или друг, которым она доверяет больше, чем мне….очень глупо всегда выгляжу, когда о ее настроении и намерениях я узнаю у ее друзей, т.к. мне самому она ничео не говорит, отводит тему или говорит очень кратко…даже о здоровье ребенка приходится узнавать у врачей, а не у нее((( Помогите, если возможно… заранее благодарен.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Невозможно поставить за глаза диагноз вашим отношениям. Можно предположить, что проблемы связаны с послеродовым периодом(да-да, бывает затягивается надолго). Это очень часто отражается именно на сексе. Разбудив сексуальность вашей жены вы обретете в ней,возможно, даже более бурную партнершу,чем до родов. Но… на это, конечно, требуется и её желание. Я имею ввиду решение секс.проблем. Что можете сделать вы ? 1.Помогайте ей, освобождая от бытовых мелочей. 2.настаивайте на проведении времени с малышом. Пусть она пока,например, погуляет, сходит к парикмахеру и т.д. 3.используйте ласки не связанные напрямую с сексом. Например,массаж 4.найдите себе увлечение не связанное с женой. НЕ другую женщину, а какое-то занятие, общение с друзьями и т.д.

  2. Татьяна:

    Здравствуйте, Елена! Случайно наткнулась на Ваш сайт, и поняла что именно это я и искала. В этом году я закончила заочное отделение по специальности психолог-педагог. Изначально с детьми не хотела работать не под каким предлогом, т.к. своих двоих хватает. Муж устроил меня к себе в организацию (он руководитель), психологом консультантом, а я как не стыдно признаться не знаю с чего начать свою работу. Не хочу позорить мужа, да и самой не хочется «в грязь лицом», а на против хочу добиться определенных результатов.Простите за длинное предисловие, не могли бы Вы мне по рекомендовать литературу по данному вопросу. Организация из 30-ти человек, почти все с высшим образованием, молодые и все друг друга знают. Меня интересуют тренинги, тесты, консультирование. Я из подмосковья, если в ближашее время у вас будут проходить краткосрочные практикумы, если Вы сможете сообщить дату, время и сумму, я бы с огромным удовольствием и интересом посетила. Заранее благодарна!

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Здравствуйте, Татьяна! Про литературу подумаю и напишу вам на е-мэйл. Такие занятия я провожу. Но в вашем случае (учитывая сроки, специфику, наличие образования)я рекомендую вам ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ занятия. Почему и что они дадут? 1.Умение выстраивать структуру тренинга. 2.Применение тестов и диагностика проблем в личной беседе. 3.Готовые опросники, анкеты. 4.Приемы по расположению персонала группы к себе. 5.Участие в тренинге в качестве ассистента. 6.Готовые тренинги с готовыми ,нигде неиспользуемыми играми.

  3. Владимир:

    Здравствуйте, Елена. Мне 22 года, в этом году окончил заочные отделение психологического факультета. Недавно сходил на собеседование в один социальный центр по работе с пенсионерами и инвалидами, пригласили работать, но дело в том, что чувствую себя малокомпетентным в свое же области, какая то неуверенность и сомнения в правильности и умении вести консультацию, банально не знаю как начать, какие тесты использовать, ну и т. д. Вопрос собственно такого же характера как и предъидущий, Елена, не могли бы вы мне порекомендовать какую то литературу по геронтологии и коррекционных методиках. Проводите ли Вы в данное время консультации, и каким образом их можно посетить? Заранее благодарю!

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Добрый день, Владимир! Поскольку мы уже встретились, вместо ответа на вопрос могу высказать только радость от знакомства с Вами. Я уверена,что у Вас все получится и Вы будете успешны в выбранной области. У Вас есть главные для психолога качества и развитая профессиональная интуиция. Приходите на встречи психологического клуба! Еще раз выражаю Вам свою симпатию!!!

  4. Светлана Николаевна:

    Уважаемая Елена! У меня сын пошел в 1-ый класс и у него проблемы с новым коллективом. Он оченьобщительный и активный, эгоцентрист в обществе сверстников приходит в возбуждение, ко всем пристает, вертится, , к тому же вспыльчивый и шумный. . Отдала его в секцию таэквондо теперь на него жалуются, что он дерется. Начинаешь с ним разговаривать — плачет-заливается, что он не виноват, не он первый начал,»они все придумали»,»почему ты мне не веришь» и т.д. Никогда не признает своей вины, боюсь, что его как-нибудь сильно отлупят. Прямо не знаю, что с ним делать, отец предлагает пороть и все дела, но мне кажется, он станет злобным волчонком. У меня ребенок один, опыта воспитания нет, и я очень переживаю по всем таким поводам. Может пустить все на самотек, пусть сам разбирается со своей жизнью? Посоветуйте, как правильно себя вести?

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Ох, сложно разобраться, т.к. в вашем описании пересекаются вещи, которые по идее не могут уживаться в одном человечке. Попробуем разобраться: «общительный и активный, эгоцентрист» — совсем даже неплохо, а наоборот хорошо. «На уроке успевает делать задания и начинает отвлекаться и мешать другим» — он отличник? «Отдала его в секцию таэквондо, чтобы сбрасывал энергию» — для сбрасывания энергии нужна неконтролируемая активность или занятие в бассейне. Таэквондо же прежде всего дисциплина. «Отец предлагает пороть» — телесные наказания вообще не есть хорошо, а с таким ребенком просто недопустимы. «У меня ребенок один, опыта воспитания нет, и я очень переживаю по всем таким поводам» — Вы прежде всего его МАМА и интуитивно будете действовать во благо Вашего сына. Иногда чрезмерная «правильность в воспитании» тоже во вред. «Может пустить все на самотек, пусть сам разбирается со своей жизнью?» — контроль необходим. Главное — разумное сочетание запретов (строгих) и разрешений (послаблений). В ситуации ссор с ребятами рекомендую почаще занимать его сторону. Елена.

  5. Игорь Орлов:

    здравствуйте Елена! у меня проблема что мне делать? у меня была девушка она говорила что меня любит и я её тоже. ну я так думал. а потом я узнаю от своего самого лучшего друга что мой етот друг с ней тайно от меня встречаются.но ето я уже узнал кода она позвонила моеу товарищу и сказала что она хочет со мной растатся.что мне делать с етой я не знаю как её назвать.помогите пожалуста

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      С «этой» делать ничего не надо. Её пусть жизнь наказывает. А Вы забудьте и живите СВОЕЙ жизнью. Боль постепенно утихнет. В вашем случае время действительно неплохой лекарь. Уверена,что вскоре у Вас появится новая замечательная девушка!

  6. Карина:

    Здравствуйте Елена. Меня зовут карина мне 26 лет. Считаю себя привлекательной девушкой и интересным человеком. Люблю путешествовать, слежу за собой. У меня ника не складывается линая жизнь. Есть флирт и предложения от мужчин, которые не вызывают у меня взаимной симпатии. Недавно, ко мне стал проявлять внимание женатый мужчина. Все идет к сексу. Мне он очень нравится и есть обоюдное желание, к тому же, у меня давно небыло интимных отношений. Я немогу ника решиться? Боюсь его разочаровать или увлечься. Как быть? Пожалуйс, посоветуйте Заранее спасибо

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Карина, принять решение в таком вопросе должны Вы сами! А мой совет таков. Решаясь на секс с ним сразу настройтесь на то,что это будет только секс. Ну и флирт. И ничего более. Настрой должен быть очень серьёзный! Иначе,есть опасность влюбиться в него и захотеть большего. А это в отношении женатого человека — ничего хорошего. Удачи Вам!

  7. Даша:

    Здравствуйте, Елена! Мне 22. Я очень общительная и позитивная в общем-то девушка. Уже несколько лет работаю. После того, как на первом-втором курсах переболела сильнейшим гастритом на фоне нервных переживаний периодически испытываю приступы тревоги — когда голова кружится, когда живот прихватывает, вот вдруг испугаюсь чего-то, вдруг совесть проснется и все… очень бы хотела понять природу таких приступов и то, как с ними работать. Врачи говорят, что паталогий нет никаких, что все психосоматические проявления. ЧИтала литературу сама, сейчас уже как-то умею сама себя успокаивать, настраивать, что все будет хорошо. Но все равно такая эмоциональная реакция на какие-то слов или события мне очень мешает. Спасибо!

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Здравствуйте, Даша! Дам Вам несколько ПЕРВИЧНЫХ РЕКОМЕНДАЦИЙ: 1.Не зацикливаться на этой проблеме. Уделять ей минимум внимания. 2.Минимизировать самокопание. Да-да работа над собой бывает и во вред может подкармливать проблему. 3.Применять дыхательные упражнения во время приступов. 4.Когда это возможно, избегать психотравмирующих ситуаций. 5.Не забывать о диете. Конечно, причина — психосоматика, но и симптомы тоже лечить надо. 6. И главное — то,что у Вас в первых строках — оставайтесь ПОЗИТИВНОЙ. Хольте и лелейте в себе это качество.

  8. Болтаев Бобур Сайфуллаевич:

    Здраствуйте Елена !я студент мединститута 7 курс (Узбекистан).После окончания института хочу поступить в ординатуру в Москве по спец.сердечно-сосудистая хирургия но там все платно а я учусь в бюджете.Вопрос такой: Ведь я читал что некоторые люди были бедны,но все-таки смогли добится своего благодаря снисходительности богатых людей? очень жду вашего ответа на bbsdok@km.ru

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Здравствуйте ! Вопрос у Вас,прямо скажем, не для консультации формата онлайн. Он требует глубокого обсуждения и проработки. А что касается бедных людей, они часто добивались своего без всякой снисходительности со стороны богатых. Гораздо важнее вера в себя и движение(нонстоп) к поставленной цели! В любом случае желаю Вам добиться той самой поставленной цели!

    • Болтаев Бобур Сайфуллаевич:

      Уважаемая Елена!Спасибо за ответ.Но то что Вы говорите у меня уже есть на уме.Что касается меня самого личного то,да, у меня есть проблемы, но я их решаю посредством напряжения ума и чтения всяких психологических книг. Вопрос: 1)Так как учеба платная,то смогу ли я там у Вас в России подрабатывать? 2)Какой спектр возможностей у Вас там в России я бы хотел знать?На что я могу надеятся,если буду добросовестно работать Вы можете мне сказать?

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Бобур Сайфуллаевич, эти вопросы уже совсем не ко мне. Я не занимаюсь ни наймом персонала, ни исследованиями в данной области.Мое мнение,просто как человека — подработку найти можно. Особенно,если добросовестно работать.

  9. Александра Иващенко:

    Уважаемая Елена! Я попала в новый коллектив и неожиданно для себя почувствовала, что моими мыслями завладел мужчина, он старше меня на 10 лет, у него нет семьи и никогда не было. Он учтив , но со мной особенно, смотрит на меня большими глазами и «нянчится » со мной. Вне работы становится серьёзней и замкнутей. Как мне проверить — взаимны ли мои чувства, не мои ли это всё фантазии. Может быть, становится инициатором ненужно?, тк поставлю его в неловкое положение и как раскрутить его на общение, если до этого он привык жить сам по себе холостяцкой жизнью. Очень сложно рационально мыслить в моей ситуации. Помогите пожалуйста советом если сможете. Заранее благодарю.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Да,это вполне может быть самовнушением. тем более,что он любезен со всеми женщинами. Так что явно пока своих чувств не показывайте. Просто потихонечку выходите на сближение. С помощью стандартных приемов)))). Таких как, миникомплименты, готовность к помощи и общению, заинтересованность его любыми рассказами.И,возможно,его холостяцкая жизхнь перестанет быть таковой. То что это реально, доказывают истории многих женщин посетивших мои тренинги. У моих клиентов после подобной работы уже было 7 официальных браков, не считая гражданских.

  10. Анна Москва:

    Здравствуйте Елена. Помогите мне разобраться в себе. У меня вчера произошел сильнейший стресс. Я встречалась с женатым мужчиной, ему 32 года, имеет 2 детей. Я в него была влюблена больше всего на свете! У меня сейчас слезы наворачиваются. Такого удовольствия и радости в жизни как он мне никто не доставлял. Я просто летала после наших встреч, спала с телефоном, вдруг позвонит. Хотела быть его женой и родить ему сына. Это продолжалось почти полтора года. Многие знали о наших связях. Но он и любил свою жену, я не ревновала. Вчера я без предупреждения зашла к нему, где машину моей знакомой девушки. Я сразу поняла, что она его любовница. Как выяснилось, она не знала о нас. Я в шоке. Я не магла себе такого даже во сне представить. . Я понимаю, что надо взять себя в руки. Но не могу с собой совладать. Помогите мне! Встречи с ним мне казались самым лучшим в моен жизни. Я не могу выйти из стресса, и я это осознаю. Хотя я очень привлекательна, у меня много поклонников, но никто меня так не привлекает. Я просто с ума по нему сходила. А вчера я это все увидела со стороны тоже самое как и со мной но уже он делал это с ней, я стояла и со стороны наблюдала. У меня щемило сердце. На работе я совершенно случайно узнала, что они знакомы почти 5 лет. То сходились, то расходились. Она тоже очень привлекательна, у нее нет мужа, она успешна, богата, интересна, они почти ровесники. Как перебороть себя? Подскажите как скорее начать мстить, что я могу, тем более что задеты мои самые сильные струны души. Я думаю, что больше никого не полюблю, и не хочу любить.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Вы сами понимаете, что месть не выход. А вот теперь по поводу остального. Есть два разумных поведения в данной ситуации: 1.Перестать с ним контактировать. ВООБЩЕ. Не выяснять отношения, ничего. Сейчас в это верится с трудом,но через некоторое время вы сможете и забыть и полюбить. Но это только при отсутствии контактов. 2.Продолжить общаться с ним ничего не выясняя. Просто пользоваться им в самом широком смысле этого слова — секс, нежность,общение,деньги,подарки и т.д. Выбирайте между первым и вторым вариантом..

  11. Юля Демина:

    В 1год и 6 мес Ребенок лишился отца. А они были очень близки. Подскажите как его воспитывать чтобы из него вырос настоящий мужчина. Обязательно ли искать себе мужчину. Мне пока не хочется. Но я вижу тягу ребенка к папам чужих детей. Дедушка с ним общается, но у них нет взаимопонимания. Сейчас сыну 2 годика.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Искать мужчину надо только тогда, когда этого захотите ВЫ. Ребенок может абсолютно комфортно развиваться в любой семье. С любым составом. ПРИ ОДНОМ УСЛОВИИ — ЕСЛИ ВЗРОСЛЫЕ НЕ ОЗАБОЧЕНЫ СОСТАВОМ СЕМЬИ. Мужчина в воспитании должен присутствовать. Но для этой роли вполне хватит дедушки. До тех пор, пока лично вы не захотите пустить в свою жизнь мужчину. Да и то делать это надо будет осторожно, только когда вы будете уверены в своем избраннике. До этого знакомить сына с вашими мужчинами не стоит. Что касается «как сделать настоящего мужчины» — любите его, хвалите его, уважайте его, потихонечку приучайте к самостоятельности, организуйте разумное соотношение запретов и разрешений, позволяйте самому разрешать некоторые его конфликты и… всё.

  12. Евгения:

    Муж завел любовницу, я знала об этом, но думала пусть..перебесится…все равно силком не удержишь..Тем более что мне казалось что наши отношения для него важнее. Я люблю его и всегда любила и жила в уверенности что он любит меня…Он часто говорил мне об этом..Я никогда не держала его на «коротком поводке», не контролировала, давала жизненную свободу. Но теперь та женщина родила от него ребенка… Это меня убило, раздавило…Мне было так больно, что жить не хотелось совершенно…До сих пор не могу внутренне смириться с этим…Не представляю жизни без него, но и вместе теперь жить непросто..Я не могу доверять ему полностью как раньше, я не могу расслабиться и просто жить…Я то верю ему, то не верю..Дергаюсь внутренне, чувствую себя ужасно одинокой и ненужной.. Как же мне научится жить как прежде…Или этого уже и не будет никогда? и я не смогу больше быть счастливой? Как мне быть?

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Это непростая ситуация. Требует глубокой проработки. Так как, вероятнее всего, вы очень долго зажимали в себе эту обиду. Сами не признавались себе, что переживаете. Измена близкого человека – серьёзное переживание для подавляющего большинства женщин. К сожалению, испытать его хотя бы раз в жизни приходится очень и очень многим из нас. Первое, что надо сделать в такой ситуации – начать процедуры по снятию стресса. Если же самостоятельно справиться не удается, стоит обратиться к психологу. Конечно, снимая стресс, очень важно не навредить себе и семье ещё больше. Каждый раз, как только у вас возникнет желание сделать серьёзную пакость мужу, его пассии, совершить какой-нибудь безумный поступок, задавайте себе вопросы. Для чего я это делаю? Чтобы отомстить? Доказать, что я лучше? Причинить боль ему? Отвечайте честно. И прежде чем сделать то, что задумали, выждите хотя бы до утра. Когда вы посредством медитационных и других применяемых самостоятельно техник или с помощью психолога немного успокоитесь, задайте себе вопрос, хотите ли вы жить с ним дальше. Определитесь, в состоянии вы остаться с ним после измены или нет. С той женщиной надо что-то делать. Нет, не напасть на неё, а принять наличие другой семьи. Начать жить своей,а не их жизнью. И только после этого — бороться за свое счастье. И оно, счастье,обязательно будет. Вне зависимости от того решите вы остаться с этим человеком или уйти от него. Возможны разные стили поведения. Но есть и несколько крайне неэффективных приёмов. Это слишком длительный бойкот, хамское поведение и прочие проявления обиды. Не злоупотребляйте ими. Сначала он будет переживать, просить прощения. Но в какой-то момент просто успокоится и поймёт, что никуда вы не денетесь. И вот на этом этапе с большой долей вероятности он нанесёт очередной удар. Попытается закрепить свой статус «двоежёнца» или попросту бросит. И ещё. Вам не кажется, он действительно Вас любит — ведь он с Вами.

  13. Светлана:

    Здравствуйте уважаемый психолог. Помогите мне пожалуйста разобраться со своей проблемой.Я очень любила одного человека.И сейчас уже даже начала сомневаться в том разлюбила ли я его.Конечно на это повлияло то что я недавно узнала о том,что я ему тоже нравилась.Т.е. я поняла,что если бы была пошустрее то он бы был со мной.Т.к. он человек из не очень смелых по натуре.А я как девушка конечно ждала первого шага от него.Вот теперь мои мысли просто не дают мне покоя.Я безумно жалею о том что его упустила.Как мне это все забыть,я мучаюсь от своих мыслей.Конечно я должна отметить и тот факт,что забывать о нем начала узнав не очень хорошие новости,касаемые того чем он начал заниматься.Это конечно повергло меня в шок,что и помогало мне в дальнейшем не думать о нем.Но сейчас я опять все вспоминаю,и понимаю,что мне уже и не важно чем он занимается.Что случись сейчас так скажем некое чудо,я бы согласилась быть с ним.Называю чудом,т.к. знаю что это точно нереально,у него пошла другая жизнь,обо мне он точно забыл.И вот даже зная это, воспоминания терзают меня.Не могу себе простить того,что все было в моих руках,т.к. и шаги навстречу от него были,могла же «зацепиться»,но девичья гордость меня погубила.Невстречаемся сейчас,т.к.он закончил высшее образование,и теперь очень редко ездит домой.Мы оба не с И-ка но учимся там.Я еще не закончила учебу.И встречи то наши были все на вокзале,т.к. ездим на одном поезде до И-ка.Но теперь его не вижу,он точно погрузился в свою жизнь работает и насколько мне известно помоему уже не один.»К нему на шею повесилась»девушка,которая старше его на 3 года.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Светлана! Мой совет может показаться Вам необычным и неожиданным. Оставьте эту ситуацию. Совсем.Вы сейчас страдаете не от того,что было или не было, а от своих переживаний поэтому поводу. Отпустите ситуацию на самотек. Это позволит Вам оценить свои чувства и…возможно жизнь сама всё разрешит! 😉

  14. Сергей:

    Здравствуйте. У меня такая ситуация: я со своей девушкой встречаясь уже 3 года, но встречаюсь можно сказать только в кавычках! Мы с ней учимся в разных городах и видимся очень редко, я её очень люблю, но из за редких встреч я часто впадаю в депрессию, ну лучше сказать «Жить без неё не могу»! Что вы можете посоветовать? Заранее Спасибо

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Ваша жизнь — это не только Ваша девушка, правда? Я так понимаю, она любит Вас и, по мере возможности Вы встречаетесь. А вот оставшееся время посвятите себе, учебе и пр. Думаю скоро Вы будете вместе навсегда и ещё успеете друг от друга устать)))) А пока используйте все возможности современного мира для общения. А те редкие встречи,что у вас есть превращайте в настоящий праздник. Окружите их сказкой и романтикой. Тогда воспоминания об этих встречах будут согревать Вас и ещё сильнее привяжут к Вам вашу девушку!

  15. Ольга:

    Здравствуйте Елена.Была у вас на психо-тренинге,очень понравилось,много положительных эмоций.Спасибо огромное.У меня к вам такой вопрос,незнаю к кому обротиться..6 лет назад меня износиловали,сейчас психологические проблемы,сексуального характера,я в панике,любимый видит что со мной что-то не так..А я не могу сама справиться.Очень нужна помощь..

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Здравствуйте! Спасибо большое за отзыв! Если Вы ещё посещаете этот тренинг, возможно у Вас получится обратиться ко мне в перерыве? Но, на всякий случай, отвечу Вам и тут. Важно понять, что Вы имеете ввиду под фразой:»психологические проблемы сексуального характера». Т.е. проблемы в сексе или в общении с вашим молодым человеком? В любом случае насилие очень важно пережить и ..принять. Т.е. признаться,что это было и осталось в прошлом. Не думайте о сексе «вообще». Ваш секс с Вашим молодым человеком не имеет ничего общего с тем насилием, которое было 6 лет назад. Конечно, мои рекомендации достаточно общие — но , чтобы советовать конкретно в такой деликатной теме — надо знать больше. Напишите мне, сообщив, какая именно проблема возникает у Вас. А ещё лучше — приходите ко мне. Ситуация Ваша,увы, очень распространенная, но, к счастью, решаемая достаточно легко!

  16. Игорь:

    Здравствуйте! Мне 32 года, менеджер. Подскажите пожалуйста, как справиться с проблемами неорганизованности, непупктуальности.Как научиться планировать: день, дела, отдых , и главное- не отступать от запланированного в силу обстоятельств. Что может помочь в самоорганизации и самоконтроле? С чего начать? Спасибо.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Добрый день, Игорь! Был у меня пару месяцев назад такой случай. Записалась ко мне клиентка с проблемой аналогичной Вашей (по крайней мере так она объяснила по телефону). И буквально за полчаса до встречи отменила её, мотивировав тем,что не успевает. К чему это я ? Не к тому,чтобы высмеять ситуацию. А чтобы показать, что ключевые слова скрываются в последнем Вашем вопросе:важно С ЧЕГО-ТО НАЧАТЬ. Вообще работа с подобной проблемой — комплексная. Но для начала, порекомендую следующее.Ведите списки. Они могут разные: 1.Список легких текущих дел.Дела оттуда надо выполнять регулярно. Выхватывая любое. Выполненное надо зачеркивать. Список не должен быть бесконечен. Постоянно пишите новые. Если одно-два дела Вы не выполнили их можно перенести в новый список. Но не включайте туда малоприятные трудновыполнимые дела. для этого след. список. 2.Список «день Х». Туда должны заносится противные «задвигаемые» дела. Выделите один день в месяц, скажем 25 число для работы с этим списком. И ещё, переставьте все часы на 5 минут вперед. Откладывайте на любые дела больше времени,чем, как Вам кажется,потребуется. То что я описала — только начало. Но ведь с чего-то надо начинать!

  17. Ольга:

    Здравствуйте,Елена!К сожалению нет возожности к вам приехать в ближайшее время.Я писала вам уже.Спасибо за ответ.(по поводу изнасилования)В общении у меня нет проблем,напротив,все хорошо.Проблема сексуального характера.т.е. когда дело доходит до секса,у меня возникает страх,даже паника,хотя у меня нет отрицательных эмоций,когда меня мой любимый обнимает и целует.Даже если все проходит хорошо,после секса я могу расплакаться,»уйти в себя»..Я сама устала от этих ощущений,и «боюсь» секса..Хотя понимаю,что все в прошлом,и любимый никак не относиться к тому,что произошло со мной.Я говорила об этом с ним,он незнает как помочь,но готов на все..Спасибо ему,что с пониманием относится.но так продолжатся не может долго.У меня уже депресивное состояние,я хочу что бы все у нас было хорошо,но немогу перебороть себя..Может потому что когда все произошло,не было моральной поддержки,мама конечно незнает,но остольные родственники хотели что бы я сама все пережила.Я справилась одна.потом могла свободно общаться с молодыми людьми.Но близкие отношения у меня вызывает ужас..Что делать незнаю..Не в силах одна справиться..Все у меня хорошо..Но после очередной неудачи,депресивное состояние.Я в растерянности.Заранее спасибо огромное,за то что помогаеете людям.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Оля, я помогаю людям (стараюсь по крайней мере). Хочу помочь и Вам. Но есть вещи,которые очень трудно разрешить заочно. Можно только сильнее навредить… Единственное,что могу Вам порекомендовать — это секс без полового акта. Договоритесь с Вашим молодым человеком, что будут только ласки секса не будет. И совершайте половой акт только, когда ВЫ этого попросите. Кстати, цените понимание и поддержку Вашего молодого человека. И не в коем случае не злоупотребляйте этим!!!!!

  18. Татьяна:

    Здравствуйте,Елена! У меня очень сложная ситуация. Я прожила с мужем 10 лет в счастливом браке.Имеем двух сыновей. Осенью позапрошлого года забеременела третьим(хотели девочку).В январе прошлого года мне позвонила его любовница и сказала,что любит моего мужа.Еще добавила, что тоже беременна(что потом оказалось ложью).Я устроила скандал и начала выгонять его(такое предательство!!!), но он просился назад,говорил,что любит,что хочет с ней порвать но не получается( она якобы сильно к нему пристала) Она действительно не давала ему прохода,звонила без конца ,слала сообщения…А он не сильно сопротивлялся…Пока мое терпение не лопнуло наблюдать за всем этим и я его выгнала.Иди мол одумайся и порви, но только без меня…Он звонит на следующий день и говорит, что не вернется…Как? а двое маленьких детей и беременная жена…Ведь третьего он уговаривал меня оставить…Подключились его родители и вернули его…Но все продолжалось…Звонки, сообщения,,,Она подстерегала его под домом,присылала людей,чтобы его позвали.Вообщем, сделала все, чтобы они опять встретились.При этом она неплохо зарабатывает(больше меня).Я тоже содержала всю нашу семью, работая на двух работах.Вообщем в марте,когда он на 8 Марта встал рано и уехал видя при этом, что я не сплю и не поздравив меня, я решила опять положить этому конец.Забыла сказать, что за это время он приводил ее ночью к нам домой, якобы поговорить,она мне бесконечно звонила по ночами все это не смотря на то, что я была беременна нашим третьим ребенком.Я попросила его все-таки пожить отдельно и разобраться в себе…Он ушел и позвонил опять на следующий день, что хочет со мной развестись.И по связям оформил со мной развод, подделав мою подпись.Ая хотела , что бы ребенок ,который был зачат в браке в браке и родился.Пришла в суд и судья отменил развод(по причине моей беременности). Старшему сыну в прошлом году исполнилось восемь лет. К сожалению, вся эта санта-барбара не ушла от его глаз…Он очень сильно переживал.Он очень сильно его любит.При чем эту любовь к отцу воспитала я в детях сама «Папа самый лучший!» А ему было все равно…Сын отказывался ходить в школу.Мы обращались с ним к психологу. Вроде стало лучше.Мы успокоились(хотя как здесь успокоишься).Родили нашего третьего мальчика.Папа на него не хочет и смотреть, а про остальных детей вспоминал редко…А сейчас вспомнил…Начал забирать детей к себе. Они с любовницей снимают квартиру.Дети у него ночуют, могут пропустить школу и сад («А что здесь такого, в школу они ходят каждый день?»)Возвращаются грязные, вся их одежда прокурена (она много курит).НО тем не менее они хотят туда идти.Ребенок после такого прогула школы не хочет возвращаться домой.Они так повернули, что якобы он не хочет идти домой, потому, что я его бью.(Ну иногда наказываю ремнем, когда он перестает понимать слово, особенно по отношению к младшему брату — чень часто и сильно обижает его.)И теперь бывший муж мне угрожает(скадалит, обзывает). Ребенку нужен отец.Он плачет, хочет быть и с ним и со мной…Я хотела предложить пожить сыну у оца, но боюсь потерять ребенка.Ему может понравиться жизнь, где можно целыми днями смотреть телевизор, не ходить в школу и ничего никто не требует(вымыть руки, выучить уроки, убрать свои вещи).Что мне делать я не знаю…Я сама еще психологически на полном нуле(не знаю как справиться с собой от обид и унижений).Но и сын в катастрофическом положении.Он мальчик очень чувсвительный, я боюсь за его психику…Что мне делать с НИМ и собой?Поскажите, пожалйста. Я боюсь без Вас мне не справиться.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Татьяна, конечно, вам стоит обратиться к психологу лично. Пока же я дам Вам ряд советов. 1.Подумайте сначала о себе. Нельзя помочь ребенку до себя. Это аксиома. 2.Всё что произошло с Вами очень тяжело. Очень больно. Но эту ситуацию надо принять и отпустить. Отпустить. Отпустить мужа. Не интересуйтесь их жизнью вообще.Где они живут,что делают. И даже то,что она курит при ребенке не настолько критично. 3.Первое время после расставания у вас с ним будут постоянные претензии по детям. У него к вам у вас к нему. Оставьте разговоры на эту тему. Вы ничего никому не докажите!!! (Это тоже придётся принять) 4.В школу ходить надо обязательно. Чтобы не ссориться договоритесь,что он будет забирать детей с вечера пятницы до вечера воскресенья. 5. Бить ребенка не надо. Совсем. Никак. Он маленький, переживший развод родителей, загруженный тем,что он «старший», человечек. Сделайте на все это скидку. Держитесь дальше будет все спокойней и лучше.

    • Татьяна:

      Спасибо Вам большое! Хорошо обдумаю Ваши советы.Я, думаю, что смогу все это пережить, во всяком случае буду стараться…

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Есть несколько простых правил, которые помогут вам начать новую полноценную жизнь и заодно смягчат переживания детей, связанные с вашим разводом. ? Начинайте активно реализовать свои «доразводные» мечты. Это заново наполнит вашу жизнь положительным смыслом, займет освободившееся время и поможет обрести утраченную было уверенность в себе. Ребенок должен оставаться в стороне от события и всех эмоций, связанных с ним. Не обсуждайте с детьми сам факт, не нагружайте их своими переживаниями, вызванными произошедшим. Не торопитесь снова выскочить замуж. Имеет смысл подольше насладиться вольной жизнью. Не забывайте о друзьях. Общение с ними поможет заполнить появившееся свободное время, и потом с друзьями всегда можно поделиться наболевшим. Только не переусердствуйте: даже самый лучший и терпеливый друг не может бесконечно долго участвовать в обсуждении всех перипетий вашего развода. Самое время заняться карьерой. Не забывайте о начале или о продолжении вашей блистательной (да-да, вы должны в это верить!) профессиональной деятельности. Общие друзья ни в чем не виноваты: вы развелись с мужем, а не с ними. Не отказывайтесь от общения с теми, с кем дружили вместе с бывшим супругом. Не втягивайте их в ваше противостояние, не заставляйте безоговорочно принять вашу позицию и осудить поведение «противной стороны». Таким образом вы решите сразу две задачи: избавите друзей от необходимости делать очень неприятный выбор и сохраните круг своего общения. Не просите, не требуйте ничего от вашего бывшего мужа. Никакой помощи по доброй памяти! Подыщите лучше для этих целей кого-нибудь более подходящего. Простите и пожалейте в душе своего бывшего. Ведь он потерял вас, и вы даже представить себе не можете, как он сейчас мучается. К тому же жалеть – гораздо приятнее, спокойнее и комфортнее, чем ненавидеть.

  19. Сергей:

    Здравствуйте Елена, большое спасибо за помощь в предыдущей проблеме! Теперь у меня следующая проблема: не могу определиться в выборе профессии, я сейчас обучаясь в медицинском училище по специальности «Лечебное дело» проще говоря буду фельдшером 🙂 но это только фундамент для будущей профессии! У меня с детства была мечта стать хирургом но на практических занятиях я понял что хирургия не моё, теперь подумываю стать либо психологом либо психотерапевтом! Можете посоветовать что либо? Просто профессии в одном несколько похожи но всё же разные! Заранее спасибо!

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      На здоровье! Обучение в медучилище полезная и нужная вещь! Посоветовать, кем вам быть? Давайте разберемся «ху из ху», хотя бы по образованию: психолог — человек без мед., но с психол.образованием психотерапевт 1 — человек без мед., но с психол.образованием и доп. образованием-сертифицированием психотерапевт 2 — человек с высшим мед.образованием плюс познаниями в смежных(психол.)областях психиатр — про него Вы не спрашивали))) Соответственно психолог и психотерапевт 1 работают в разговорном и телесном жанре и таблеток не назначают. Для того,чтобы принять решение лично для себя — добро пожаловать на личную консультацию!

  20. Кущева Наталья:

    Посоветуйте как поступать в следующей ситуации. У меня дочка 2,5 года. В целом добрая и жизнерадостная девочка, в детском саду и в принципе в обществе никаких отрицательных отзывов и комментариев о ней не было. Но вот есть несколько моментов, с которыми я просто не знаю, как справится. Первый момент-это дневное укладывание спать. Она с самого рождения спит со мной. Ранбше как было-пососала грудь и спит. Сейчас она продолжает сосать грудь, кусает, щипает ее, я у нее ее забираю, говорю, что больно и раз она не умеет с ней обращаться, то большее она не получит. За этим следует небольшая истерика, которая обычно переходит в драку-она кусается, щипается, рвет мне волосы. Причем ничем я ее остановить не могу, разве что когда уже совсем больно – либо ударить ее по рукам или лицу-куда уж придется. Или столкнуть с дивана. Тогда либо она молчаливо идет вытирать свои слезы, либо снова рыдает. Так она и засыпает. Иногда проревется и лежит смотрит упрямо в потолок и так засыпает. Мне очень хочется с ней ласково обходится, но как противостоят ее агрессии? Я уже от своего бессилия лежу и плачу. Еще второй момент у нас скоро родится второй малыш. Я все время пытаюсь ей рассказать, что родится ляля, что мы вместе будем о ней заботиться. А она все время пытается ударить по животу или повторяет — «лялю бить, маму бить, я хочу сделать ляле ваву». От такого понимания ситуации мне становится страшно. Муж предлагает, когда я приеду с роддома забрать ее к нему в комнату (он спит в другой комнате), но я боюсь, что это может вызвать еще большую волну агрессии с ее стороны. Очень прошу у вас совета. Наталья

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Ну что ж, советую по пунктам. 1. Исключите слова «не умеешь обращаться». Разве из-за этого вы отучаете её от груди?! 2. Просто она уже БОЛЬШАЯ. И отучить от груди, кстати, надо успеть хотя бы за месяц до появления малыша. 3.Бить, конечно, не надо. Совсем. А что надо? 4.Измените ритуал засыпания. Сядьте с ней рядом,одетая, погладьте по голове,почитайте книжку, сделайте легкий массажик. 5.Не ждите от двухлетнего ребенка «понимания ситуации». Лучше побольше говорите о своей любви к ней. 6.Вы абсолютно правы, что нельзя связывать перевод ребенка в др.комнату с рождением малыша. Либо сделайте это заранее, либо не делайте вообще.




*