Консультация он-лайн

Здесь вы можете задать вопрос и получить краткую консультацию.

Отвечаем в течение 3-5 дней.
E-mail адреса на сайте не публикуются и используются только для того, чтобы ответить  Вам лично.

  1. Ирина:

    помогите мне, пожалуйста, Елена! Мой сын 18 лет уже несколько раз (примерно в течение полутора лет) угрожал покончить с собой. очевидных причин для этого вроде бы нет. Он учится в училище культуры на режиссера, отличник и стипендиат мэра, пишет стихи, издает студенческую газету, организовал рок-группу, ребята очень хорошие, сами пишут стихи и музыку, есть у него очень славная девушка и много друзей. В конце концов, он просто красавец! Надеюсь, что это на самом деле не желание убить себя, а «достать» меня… Для себя я это так определяю. Ну в самом деле, представьте такие крики — «Я не хочу жить! В этом нет никакого смысла!Все равно я убью себя, и это единственный выход!», с рыданиями. А потом собирается на репетицию, как ни в чем не бывало… Совершенно точно, что к психологу я его не вытащу, и что же мне делать? Может ли это быть психическое заболевание или есть надежда, что пройдет? И главное — как мне быть, как реагировать, ведь он явно ждет от меня какого-то ответа…

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Сложно сказать что-то заочно. Вариантов такого поведения может быть три. 1.Ваш сын просто так оригинально самовыражается (выпендривается, говоря по-простому). Это бывает у чересчур талантливых и активных людей. Это не самый вероятный вариант, так что не всегда стоит им себя успокаивать. 2. Вы чего-то не знаете о жизни сына. Только не кидайтесь расспрашивать его. В вашем случае вообще эффективно слушание даже без уточняющих вопросов. И уж тем более, без советов и рекомендаций с вашей стороны. 3. Он действительно делает это, как спектакль, рассчитанный на вас. Значит, он что-то хочет донести до вас. Явно не просто так он это делает! Попробуйте ответить себе на этот вопрос, по возможности не додумывая и фантазируя, а основываясь на реальных фактах. Также используйте совет из предыдущего варианта. И ещё.Если ваш сын всегда был таким «правильным», то, возможно, ему просто не легко от груза ответственности и простите за тавтологию «правильности» и ему нужен какой-то выход. Побольше дурачьтесь с ним (если он «за»), чаще используйте в своей речи словечко «наплевать», чаще шутите и показывайте своим примером, что не всё в жизни серьёзно и принципиально. И, главное, ПРОСТО СЛУШАЙТЕ его, по возможности отключив оценку и анализ.

  2. Татьяна:

    Уважаемая Елена!! пожалуйста, ответьте на мой вопрос -забудет ли годовалый ребенок свою мать, если она вынуждена уехать на месяц работать и будет уезжать постоянно ( вахтовый метод работы -месяц дома, месяц в отъезде)? я уехала на работу, знаю, что ребенок в надежных руках, с любимыми людьми, не плачет ( не дают ему загрустить -тут же развлекают, играют и т.д.), звоню домой почти каждый день, разговариваю по телефону, и с малышом тоже. но так страшно, что он меня забудет, что я преду через три недели, а он меня воспримет, как чужую тетку. тоска жуткая, ни спать не могу, ни отдохнуть после работы, все мысли только о любимом существе,и изменить ничего нельзя.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Татьяна! Вы делаете всё правильно! Звонить и разговаривать по телефону надо обязательно. Только не ждите, что малышу будет интересно выслушивать вас долго. Вы испытываете стресс, расставаясь с малышом так надолго. И по этой причине несколько преувеличиваете опасность. Да в этом возрасте ребёнок может не узнать вас когда вы вернетесь. Но не узнать именно внешне! Связь между вами неразрывная! Ничего не поделаешь, раз приходится работать в таком режиме. Время идёт быстро, ребёнок будет расти и привыкнет к такому вашему расписанию. Поверьте подобная ситуация гораздо лучше той, когда мама сдает ребёнка бабушке и приезжает каждое воскресенье.

  3. Lilith:

    Мой парень девственник, а у меня до него был один молодой человек, и на этой почве у нас начались проблемы. мы вместе уже 1,5 года. вот уже полгода мы обсуждаем эту тему. что и как мне ему сказать, что бы это все ушло? я безумно его люблю и он меня тоже, но этот момент убивает все… он не может понять как я могла быть с кем-то еще, что мне делать? есть ли выход? как объяснить ему, что это не измена, что мне делать?

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Я думаю,что вы уже спокойно объяснили ему,что всё в прошлом. Правда? И не поднимаете эту тему сами в разговоре? Не вспоминаете про того мол.чел-а? Если то, что я написала верно, то пора переходить к следующему. Начинайте блокировать любые его разговоры на эту тему. Скажите по доброму, но уверенно, что вам больше не интересно это обсуждать. Что тот мужчина ничего не значит. И если ваш молодой чел. не хочет,чтобы он стал частью вашей жизни — пусть перестанет обсуждать его с вами. Вы отказываетесь от разговоров на эту тему. Будьте непреклонны! «вот уже полгода мы обсуждаем эту тему» — в этих словах основная проблема. Не подкармливайте его переживания. Удачи и любви!

  4. Мария:

    Здравствуйте!Хочу разводиться с мужем,в основном из-за рукоприкладства(нет,он не бьет до синяков заметных,но может толкнуть, и несколько раз ударял как бы наши головы,то есть бодался как бы и это ощутимо) постоянно обзывается и нет уважительного отношения.Нашей дочке 21 месяц,нам никто не помогает и я не работаю,а живем мы в Европе.Недавно я пошла в полицию и там внесли в компьютер то,о чем я рассказала-сказала правду,не преувеличивая силу рукоприкладства. Муж обьясняет это тем,что я его провоцирую-я очень чувствительная и постоянно переживаю за дочку(и даже были походы к психологу) и также он обьясняет агрессию нечастым интимом. Понимаю,что надо разводиться,тем более что такие мужчины не меняются,но мне надо хотя бы стать самостоятельной в плане работы и в тоже время ситуация накаляется после похода в полицию.Муж то ли инфантилен,то ли просто мной манипулирует : то он говорит,что любит и не хочет разводиться,……..то заявляет,что будет мстить(после похода в полицию,он считает,что не надо было этого делать) Мне честно говоря тяжело морально очень…Дочку муж любит и она его-это для меня аргумент для попытки повлиять на мужа…Да еще кругом советы противоречивые : одни говорят-«разводись немедленно»,другие-«может договоритесь как-то» Развод пугает в том плане,что нужна работы и водительские права(у нас городок маленький и в больницу или к семейному доктору надо ехать на машине).

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Главное принять решение. Вы справитесь и в той и другой ситуации. Главное принять эту ситуацию. Либо вы расходитесь и живёте самостоятельно (думаю проблемы решатся), либо остаетесь. Но принимаете, что муж будет продолжать рукоприкладство. Мужчина, который способен поднять руку на женщину, тот, кто хоть раз ударил женщину, всегда сделает это повторно. Потом, возможно, будет раскаяние, обещания, клятвы «никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах», искупление вины и … повторение через сколько-то месяцев. Если у человека есть такой порок, вы не сможете его излечить. Эта скверная привычка – из тех, что терпеть нельзя. Даже если вы привыкли, это ничего не значит. И не верьте часто повторяемой «народной мудрости»: «бьет, значит, любит».

  5. Ирина:

    Здравствуйте! Уважаемая Елена, посоветуйте пожалуйста. Мы с мужем официально женаты 13 лет. У нас двое детей (7 и 9 лет) Когда младшей было 9 месяцев муж ушел из семьи и жил отдельно (хотя помогал материально и почти каждое воскресенье проводил с детьми) 2,5 года назад он вернулся к нам (прожив 5 лет один — он уходил не к кому -то, а просто от нас, хотя и встречался в это время с разными женщинами и пробовал жить вместе с ними но дольше пол года ни с одной не оставался, а то и меньше). Сейчас мы живем снова семьей дети очень рады и безумно любят папу. У меня же чувство, что у меня появился 3-ий ребенок. Он со мной никуда не хочет ходить, гостей не любит и они к нам не ходят, вместе отдыхать ехать не хочет (говорит езжай одна, а потом поедем с детьми летом) объясняет тем что мы и так живем вместе зачем еще и отдыхать вместе. Сам же 2 раза в неделю проводит вечер с друзьями, иногда на выходные ездит к другу на дачу и вообще живет своей жизнью. (Любовницы у него нет-это я точно знаю он именно с друзьями вечера проводит) Сексом занимаемся раз в квартал (ужас). Я же всех теперь обслуживаю: работаю, занимаюсь домом, детьми, покупаю одежду и всё необходимое для жизни детям и ему. Пыталась с ним поговорить, но говорит все так живут. Понятно почему он вернулся-его устраивает такая жизнь, когда всё на готово, дома ждут, любят, не скандалят. Но мне очень плохо! Сначала ждала, что должно пройти время и все наладиться, но ситуация только «закостенела». Он меня не любит и не скрывает этого. Своей жизнью жить не могу -просто времени не хватает, хотя забегаю на час на тренировку после работы-остальное время дом, работа. Чувствую жуткое одиночество и моральную усталость. Самое страшное, что боюсь, что он опять уйдет и детям будет плохо без него (он всё же находит время на них). Да и я как не странно люблю его и всё жду, что что-то изменится (бред конечно) Из-за того что всё время изображаю идеальную жену, улыбаюсь, не скандалю, забочусь, а в ответ ни понимания, ни ласки, ни внимания с его стороны в душе копится обида и стали по ночам снится сны, что я расстаюсь с ним в разных вариациях- просыпаюсь в слезах. Что мне делать? Пока дети не подрастут точно буду жить с ним. Они не понимают, что мама несчастна- мы регулярно проводим время вчетвером-бегаем, катаемся на лыжах, на коньках с горок, куда-нибудь ходим вместе, ездим на море. Я иду в праздничном наборе с детьми. Он не воспринимает меня как женщину и самостоятельную единицу, которой тоже надо внимание. Извините что так длинно получилось, но как объяснить ему, что мне плохо-он не слышит меня и как сохранить свою психику в данной ситуации. Спасибо.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Ирина! Извините, но чтобы помочь вам надо ответить жёстко. 1.Вы перкрасно знаете, что он не исправится. 2.Не стройте иллюзий — дети чувствуют, что их мама несчастна. (Обратите внимание на статью о разводе на моём сайте). 3.Нельзя сохранять семью только ради детей!!!! Таким образом у Вас два варианта нормального развития событий. — Первый — вы признаете , что ваш супруг таков и всегда таковым будет. А вы согласны терпеть его ради определённых выгод(в том числе, желание быть рядом с ним). То есть у вас просто бартер. Ваша выгода в этом случае: вы живете с ним по вашему выбору и желанию. — Вариант второй — разойтись. Если он вам совсем не нужен и вы не живете своей жизнью и не пускаете в свою жизнь новую любовь. Выгода: вы опять же берёте свою жизнь свои руки. Да переносите стресс связанный с разводом, но дальше уже живете СВОЕЙ жизнью с детьми. Папа которых, кстати, может с ними видеться в любую минуту… Держитесь!!! Искренне желаю Вам счатья!

  6. Лора:

    Здравствуйте, Елена! Может, Вы мне сможете помочь советом. 4 месяца назад от нас с дочкой ушел папа и муж. Ушел к другой женщине с ребенком. Как я все это пережила — даже вспоминать страшно. Меня будто разорвали на две половины, сердце вынули. Но я держусь достойно. С моей строрны не было и не будет никаких истерик, скандалов. Для меня этой женщины не существует. Самое трагичное в этой ситуации, что у нас была почти идеальная семья, муж по натуре не гуляка. И вдруг… Вот уже 4 месяца он приезжает по утрам за нами с дочкой. Отвозит меня на работу, а ее в школу. Мы общаемся как лучшие друзья, каждый вечер он часами переписывается с ребенком смсками. Но, тем не менее, он живет с ней. Развод не просит, как-то сказал, что развод ему не нужен. А я не могу без него. Что мне делать? Надеяться и ждать? Все его родственники меня очень поддерживают, просят набраться терпения и ждать. А чего ждать? Буду благодарна за любой ответ.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Ну что ж, раз «за любой», отвечаю как есть. Ждать ничего не надо! Вы должны жить своей жизнью, а не ожиданием! То что он сразу ушёл говорит о том, что не всё было идеально. Нет-нет не с вашей стороны, а с его!Не обманывайте себя милым общением с БЫВШИМ супругом, иначе ваша рана не заживет. Лучше, если вы не будете даже пользоваться его помощью по отвозу на работу. Живите сейчас. А это значит:1.Избавляйтесь от стресса(легко сказать, трудно сделать? к сожалению данный формат не даёт мне возможности описать всё подробно). 2.Не подпускайте к себе мыслей о сглазах, приворотах и прочем. 3.Когда он вернётся — вы примите решение принимаете вы его или нет. Но сейчас, занимайте свою жизнь чем угодно, кроме него. И ещё. Если хотите помочь ребёнку — не давайте ей надежды на восстановление семьи, но и не в коем случае не отзывайтесь плохо об отце.Это может и красиво в теории, но жестоко по отношению к ребёнку. Держитесь, сейчас вам тяжело, но не за горами время, когда ОН будет просить вас о прощении, а вы отвергать.

  7. Светлана:

    Здравствуйте! Уважаемая Елена,посоветуйте пожалуйста, как быть. В этом году у меня умерла мама, пожилой отец остался один в квартире, и рано или поздно с ним нужно будет жить, я с мужем и ребенком живу в общежитии в другом районе города. Проблема в том, что сын ( 6 лет, собираемся в 1 класс) не хочет переезжать к деду в его квартиру. Так получилось, что он присутствовал в этой квартире во время смерти бабушки, и был сильно испуган. Прошло два мес, но он не любит туда ездить. К тому же мы нацелились на одну школу возле дет садика, куда идут его друзья, а в случае переезда придется идти в другую школу, где нет друзей. Стоит ли возить ребенка в школу, когда неплохая школа есть рядом? Хотелось бы поступить как лучше для ребенка, но и деда одного не бросишь. Заранее благодарна за ответ.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Здравствуйте , Светлана! ребёнка не стоит переводить в другую школу, если есть друзья и сложились отношения в нынешней. Но, ведь вы ещё не отдали сына в школу! К тому же ему 6 лет, а любому ребёнку пережившему стресс, особенно мальчику я рекомендую идти в школу не в 6 а в 7 лет. Ребёнку нужна помощь психолога и Ваша. А бросать отца из-за его страховконечно же не стоит. Отнеситесь с пониманием и терпением к ребёнку но постепенно убеждайте его что переезд неизбежен.

  8. Вита:

    Здравствуйте Елена ) У меня такая проблема — я ревную любимого молодого человека к девушкам с которыми он общается в сети (по ISQ или M.agent). Я очень переживаю , не могу понять почему , может быть дело в том , что мы с ним тоже познакомились в сети ? Он объясняет это мужской психологией и тем , что ему просто интересно общаться с новыми девушками . Помогите пожалуйста разобраться

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Здравствуйте! Я считаю это не связано с тем,что вы познакомились в сети. Ведь, если он кого-то искал — то он уже нашёл. 😉 Это на тот случай, если он продолжает «налаживать контакты». Если же он просто там с кем то общается — криминала нет. Но даже если он знакомится с девушками, отучайте его от этого аккуратней возможно это не желание закрутить новый роман, а инетзависимость от подобного общения.Скажите, что понимаете, скажем мужскую потребность посмотреть на женщину на улице, но знакомства считаете неприемлимыми. А если услышите,что это мол несерьёзно, то вполне можете ему напомнить,что именно в ин-те вы и познакомились.

  9. Татьяна:

    Много лет чувствовала себя „удобствами в доме” для мужа. Нет, физически он мне не изменял. А вот морально…Мог сказать: „ не хочу брать тебя в компанию, т.к. ты будешь мешать мне комплименты говорить” или на вечеринке:„делай что хочешь, а я пошел танцевать”, естественно только с другими женщинами, и ко мне могне подходить весь вечер. В общем, для него главное – понравиться, очаровать дам, если для этого надо переступить через меня – сделает, не задумываясь. Было такое, что меня одна дама оскорбила при муже, он только посмеялся и поддержал ее. Я человек ненфликтный, при любой ссоре я чувствовала себя плохо.В результате у меня развилась маниакальная ревность, депрессия. Лет 15 назад были даже мысли о ненужности жизни. Спасали дети. Тепер муж говорит, давай жить дружно, только ты не ревнуй. А я не могу. В голове постоянно навязчивые воспоминания и мысли о моем унижении, не могу забыть ту боль и обиды, хотя понимаю, что так жить нельзя. В такие минуты я мужа ненавижу. Когда слышу, как ласкаво он говорит по телефону со своей давней подругой, у меня дрожат руки и начинается сердцебиение, прямо захлестывает волна ненависти. Понимаю, что это ненормально, я сильно преувеличиваю события. Но как справиться с собой? Пожалуйста, помогите.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Ох непросто. Ситуация разрешима, НО одной ин-ет консультацией тут не поможешь… Если вообщем — то: -используйте всевозможные приёмы защиты от стресса -помните немецкую поговорку «Ревность – такая страсть, которая с рвением ищет то, что причиняет страдания» -уделяйте больше времени себе и своим интересам -не вините во всём себя. Если вы реально описали ситуацию — ваш муж ведёт себя, мягко говоря, неправильно. Правда Вы соглашались на подобное. Но никогда не поздно поменять немного роли Держитесь! Терпения и спокойствия Вам!

  10. Андрей:

    Мне 28 лет. Я до сих пор не встретил свою любимую девушку. Более того у меня до сих пор не было опыта любовных отношений с девушкой. Ни одна девушка еще не призналась мне в любви искренне.И я тяготюсь этим. В последнее время стал замечать как старею, в субъективном плане конечно. но замечаю за собой такое восприятие: скоро я вообще никому не буду нужен. причины тому: моя врожденная впечатлительность, мнительность. В школе я подвергался систематическим моральным унижениям со стороны однокласников на протяжении трех лет ( с 12 до 15 лет), потому что был физически слабым(больные легкие) и робким человеком. К тому же мой отец алкоголик и дома были постоянные скандалы т е обстановка была экстремальная. Мать не пила. но являясь жестокой и властной женщиной беспощадно избивала нас двоих детей за любую провинность. Так получилось, что моя семья стала моим адом и моя школа стала моим адом. Взрослые были безразличны. Единственной моей отдушиной стало одиночество и книги. Они же стали и моими учителями. Мои мучители добились своего: я не люблю себя, презираю себя, я слабоволен перед другими и жесток к себе. Живя довольно аскетично, довел себя до физического и морального истощения, заработав кучу неврозов и уйму комплексов неполноценности. Считал, что раз жизнь моя загублена надо посветить себя общественной деятельности. но духу не хватило, смелости. Сейчас пожинаю плоды одиночества и спасаюсь тем, что пытаюсь делать случайным людям добро. в итоге наношу себе коллосальный ущерб, а люди пользуясь мною считают меня мягко сказать чудаком. Я не знаю как мне выбраться из всего этого.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Целый комплекс у проблем у вас… Но,как говорится, было бы желание. Я дам Вам несколько общих рекомендаций. А дальше Вы уже будете работать над собой. Самостоятельно. Или с чьей то помощью. 1.Что было то было. Многие успешные люди в детстве подвергались насмешкам и третированию со стороны одноклассников. Семью тоже простите и оставьте в прошлом. 2.Берите ответственность за свою жизнь на себя. Т.е. только вы несете ответственность за, то что с вами сейчас. 3.Повышайте самооценку! Ваше письмо изобилует уничижительными словами по отношению к самому себе. Лучше ищите и пишите о своих хороших качествах! 4.и , ещё, не подозревайте девушек в неискренности. Пока, всё. Если ещё вопросы — пишите!

  11. Ирина Ивановна Степанова:

    Здравствуйте, дорогие специалисты! У меня опускаются руки в отношении моего 8летнего сына. Я просто не знаю, что делать с ним. Во-первых, он любит мастурбировать. Впервые я увидела это 2 года назад. По-хорошему объяснила, что нехорошо это делать . ОН мне спокойно обещал, что не будет больше этого делать. Через некоторое время его младший брат сказал мне, что мой сын продолжает играть писюном в кровати. Я спросила, почему? Он ответил, что ему хорошо от этого. Опять сказала не делать этого, т.к. не знала, что сказать. Потом эта тема отошла. Казалось, что он прекратил заниматься этим. Недавно, больше месяца назад застала сына в зале, лежащим на диване с трусами до колен и трясущим писюн. Я рассердилась уже, поставила его в угол и забрала его любимую портативную игру Сега. ОН плакал, сказал, что не может контролировать себя. Я сказала, что он это делает, потому что он хочет это делать и что если он захочет прекратить, он сможет. ОН мне опять пообещал клятвенно, что перестанет. Потом как-то вечером мы сидели в кухне с его младшим братом и случайно завели эту тему про игру с писюном. Я сказала, что делать это, лежа на диване в зале для меня все равно, что он накакает посреди комнаты. Это такое неуважение к домочадцам, что мол все равно, пусть все видят. А он понял это так, что он может это делать, когда никто не видит. Вчера утром захожу в зал, мой сын лежит на диване, и опять… От бессилия я отшлепала его и поставила в угол, т.к. не могу больше терпеть это безобразие. Он говорил, что не может остановиться и что его в этот момент никто не видел. Я не знаю, как помочь ему перестать мастурбировать. Ведь это ненормально. Ему 8 лет, а начал он это в 6 лет. И еще он из-за любого пустяка плачет, а если упадет или что-то расстроит его сильно, он орет и не может остановиться, прямо рот раззявит и орет. Когда говоришь ему перестать, он говорит, что не может себя контролировать. Как научить его контролировать себя и свое поведение?! Моя мама говорит вести его к психоневрологу. Я водила его к врачу из-за того, что он рассеяный на уроках. Что сидит на уроках и в окно глядит, вместо того, чтобы слушать учительницу и работать с классом. Часто он одевает одежду шиворот-навыворот. Недавно одел школьные брюки задом-наперед и так был в школе. Или одел разные ботинки, потом дети на улице сказали ему об этом, а до того он и не видел этого. Когда говоришь ему быть внимательнее и показываешь на его ошибки, он смеется, думает, что это пустяк и смешно, что он такой рассеянный. Если мне надо вести его к специалисту, то к какому конкретно. Тот врач, который специализируется на таких рассеянных детях, прописал лекарство, стимулирующее работу мозга. Но у этого лекарства столько побочных эффектов, что я отказалась давать его моему сыну. От этого лекарства могут быть головные боли, тошнота, даже рвота. Боюсь, что поведу к специалисту, а тот опять лекарство пропишет. Травить я не хочу ребенка, это не помощь. А самой как помочь — не знаю. Вот беда-то. Еще ему нравится уничтожать вещи. К примеру, бить деревья, траву, кидать игрушки. У него мечта — когда вырастет, купит машину и разобьет ее. Рисует монстров, драки, как кто-то кого-то убивает. Я думаю, это от американских мультфильмов, т.к. рисунки очень похожи с персонажами этих мультфильмов. МЫ запретили их смотреть. А ведь он не жестокий ребенок. ОН отзывчив к чужой боли. Когда кто-то стукнется, он старается помочь, видно, что переживает. Что-то подсосзнательное у него не в порядке, как будто злой дьявол сидит в нем и толкает его на плохие поступки. Помогите, добрые люди. Пока мой сын еще ребенок, может, не поздно подкорректировать его поведение и рассеянность. Спасибо огромное заранее!

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      У Вашего ребёнка целый комплекс проблем (тут и невротические реакции, и гиперактивность с дефицитом внимания и …). Я пишу это не с тем,чтобы запугать Вас или навешать ярлыков за глаза, а с тем,чтобы убедить Вас обратиться к врачу!!! Не к психологу,а именно к врачу(психоневрологу,невропатологу). Единственная рекомендация для Вас — исключите любые телесные наказания! Вашему ребёнку итак не просто. И самостоятельно с проблемой он не справится.

  12. Иванова Светлана Александровна:

    Здравствуйте! Мне 29 лет. Непосредственно находясь в браке не могу забыть прошлые 2 связи ,которые были аж в 1999-2000 годах.Даже связи нельзя назвать,а так увлечения мимолётное.Разумом понимаю что ничего не получится,т.к эти люди женаты и я не хочу разводиться с моим мужем..Мы любим друг друга.Получается ,что ищу только физический контак,которого не было. Надо отметить ,что с мужем у нас всё замечательно и даже сверх того Не так давно по телефону связалась с одним из них как бы случайно ,поговорили и он бы не отказался встретиться со мной .И мысли о встрече не покидают меня .Разговаривала на эту тему с мужем он воспринял это как измену и очень расстроился,в разговоре я пояснила что мне дорог только он ,а это так сама не знаю почему.Помогите мне расставить всё по местам и успокоиться ,и направить всё энергию в првильном направлении.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Здравствуйте! Ну чтобы направить вашу энергию мне надо увидеть вас поближе))) А вообще настораживает тот момент,что вас не отпускают две связи. Здесь действительно речь не идёт о любви к этим людям. А вот разобраться со своим отношением к нынешнему супругу очень важно!Насколько он дорог вам? Боитесь ли вы его потерять? готовы ли отказаться от него ради…? Кстати,ради чего? И ещё, не стоит делиться подобными мыслями с мужем. Я за открытость в семье, но иногда стоит смолчать.

  13. Алина:

    Здравствуйте, Елена! Мне 25 лет, я симпатичная и образованная девушка, у меня хорошая работа, много путешествую, но не от достатка, а от страха одиночества — провести праздники одной. Я общительный человек; у меня есть подруги, уже устроившие свою жизнь и далёкие и нет молодого человека. Иногда, даже в самые лучшие периоды своей жизни я просыпаюсь, как недавно, казалось бы в сказке мира — Париже в холодном поту от мучающей меня мысли: я одна. Эта боль постоянно сидит во мне, мучает меня. Я очень стараюсь изменить свою жизнь, снова найти близкую подругу или лучше друга,не впадать в уныние — занимаюсь спортом, слежу за собой, если хочу пойти на выставку или концерт, а не с кем — все равно иду, не отказываю себе в радостях. Но ничего не получается. Снова одинокие выходные, праздники и снова эта боль. Иногда кажется, что проснусь утром седой от переживаний. Где найти в себе силы продолжать дальше бороться за себя, за свой оптимизм и хорошее настроение? Больше не могу. Помогите советом.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Алина! 25 лет — не последний год для поиска избранника. НО! Пока Вы зациклены(извините за такое слово) на том, чтобы найти ЕГО — ОН не появится. Вот такой вот неприятный парадокс. Мужчины чувствуют Ваш настрой, ещё до того, как Вы произносите первое слово. Отпустите ситуацию.Дайте себе слово, что в ближайшее время не свяжете ни с кем свою жизнь. Что просто живете. Позвольте себе краткосрочные романы с ничего не значащами для Вас людьми и,конечно, продолжайте получать удовольствие от жизни. Времени ещё у Вас в избытке.

  14. Анна:

    Здравствуйте! Помогите! У меня второй брак. От первого брака есть дочь 11лет. С первым мужем был студенческий брак и через 5 лет мы по обоюдному желанию расстались,т.к. муж не хотел работать и паразитировал на своей матери. Через 4 года я вышла замуж во второй раз и в этом браке у нас родился общий ребенок- 2,6 года.У мужа тоже второй брак, но детей не было. Первый его брак был кратковременный, всего 9 месяцев, как бегство от деспотичного отца. А потом он 10 лет жил холостяком. На сегодняшний день мы вместе уже 5 лет — и у нас разразился небывалый кризис, которой грозит закончится разводом. Во всяком случае вчера муж заявил мне об этом официально. Отношения на нуле во всех планах. Причина затяжного конфликта возникла 2 года назад, когда я поняла что муж имеет «зависимость» от покупки новых авто. Он меняет их каждые 1,5-2 года, на все более дорогие. При этом убеждает меня, что это необходимо делать, т.к. машины быстро дешевеют и я должна принимать активное финансовое (я экономически не завишу от него, работаю) участие в реализции его мечты. При этом денег у него нет на доплату, он их занимает у знакомых и годами отдает. Как только рассчитается за одну машину, тут же ее продает и покупает более дорогую.Очень быстро в ней разочаровывается и т.д. Когда я поняла пагубность его пристрастия я сказала решительное нет, которое было воспринято как оскарбление и была обвинина в том что у нас нет семьи, т.к. в нормальных семьях берут кредиты и расчитываются по ним вместе. Я не согласна с такой позицией и как следствие дело перешло уже на личности. Помимо машин, он постоянно требует к себе отношения как к сыну, ребенку. Мы периодически обмениваемся взаимными личными упреками и все ходит по кругу. Конечно, отношения испорчены, что смотреть и слышать не можем друг друга.Секса не было уже около 6 мес. Кроме того, он 100% манипулятор и шантажист. Все свои вопросы в семье пытается решать именно таким силовым методом. Я тоже человек неслабый, лидер, с характером и с собственным мнением.Но в тоже время, имея печальный первый опыт, знаю, что должна что-то сделать, в первую очередь ради ребенка. Он любит нашу дочь. А у меня сердце сжимается от одной мысли, что у нее не будет отца, т.к. я отцова дочь. Для меня мой отец- авторитет. Одним словом я устала уже держать оборону и терпеть постоянное «выкручивание рук» и развода не хочу из-за ребенка. Что делать? Что изменить в себе? Как общаться с ним? Пока я все пустила на самотек.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Добрый день,Анна! Постоянно повторяю — ребёнку нужны счастливые и спокойные родители,а не «родители вместе». Ваш супруг не изменится. Поэтому принимая решение учитывайте ВАШЕ желание-нежелание,а не прогнозируйте пользу-вред для ребёнка. И ещё, если вы вдруг решите развестись. Будьте осторожны в новых отношениях — вы явно притягиваете мужчин-паразитов. Но это потом, а пока терпения и уверенности Вам!!!

  15. Светлана:

    Научите, как «возлюбить» собственного мужа? 8 лет назад приняла решение жить с этим человеком и быть верной женой и матерью, и все бы хорошо, но ужасно хочется страстного бурного секса, чтоб меня желали как в молодости, мне уже 40 лет, и как подумаешь, что впереди годы унылых регулярных сопряжений. Перепробованы разные позы, всевозможные ласки,но все то же тело, те же жесты и в собственном теле нет отклика. Один известный сексолог и психотерапевт призывает «добирать секс на стороне» и не мучиться угрызениями совести, не знаю, как буду смотреть в глаза мужу. Мне кажется, все мужчины хотят меня,врач,делающий УЗИ мол.желез, инструктор по танцам,коллеги на работе, наверное, у меня уже мания, может, мне пора лечиться? Посоветуйте что-нибудь.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Всплеск Вашей сексуальности абсолютно нормален для Вашего возраста и ситуации. Но вот прежде, чем добирать на стороне — подумайте. Такие вещи должны происходить по сильному внутреннему желанию, а не по совету сексопатолога или психолога. Хотя,если тот же сексолог рекомендует разнообразить секс с мужем, это не такой уж плохой совет. Также никому не навредят фантазии и мастурбация.

  16. Жанна:

    Добрый день, Елена! Совершенно случайно наткнулась на Ваш сайт в иннете. Прочитала внимательно консультации он-лайн, теперь думаю о том, что это совсем не случайность, а та самая ситуация, когда жизнь подкидывает выход из неразрешимой ситуации.Мне 40 лет, имеется дочь (она поступает в РГГУ на психфак, мечтает стать профессиональным психологом), муж (первый и ,надеюсь, последний). А ситуация такова, что мне не хватает поддержки и весомых аргументов для развода. А может не хватает решительности. Дочь советовала обратиться к психологу, но у меня не было ни желания, ни времени. Как говорится, любовь прошла, а чувства психологической близости, комфорта, уважения к супругу не появилось. Брак наш держался на ребенке, теперь ребенок вырос, стал самостоятельным и выходит во взрослую жизнь. Когда я думаю, что мне придется «коротать старость» с мужем, то становится реально плохо. Дело в том, что он очень агрессивный человек, с большим самомнением, да еще вдобавок неисправимый лгун и МАЧО. Женщин не пропускает мимо, мне кажется, что он немножко свихнулся на сексе… Хотя я — достаточно привлекательная и сексуально раскрепощенная женщина. Но ему важно, увы, не качество, а количество. Вообщем, я потеряла к нему всякое уважение и не вижу смысла сохранять семью, т.к. таковой уже нет. Помогите мне , пожалуйста, очень трудно сделать этот шаг, прожили все-таки вместе 18 лет, были и прекрасные моменты. Но сейчас я чувствую, что еще немного и я просто погибну, находясь с ним. Про затянувшуюся депрессию уже молчу, несколько раз хотела свести счеты с жизнью, но в последний момент останавливалась и думала про мою любимую дочуру и старых родителей, они то точно не переживут этого. Да и муж не достоин моей гибели. Как стать уверенной в себе? Помогите мне, пожалуйста. С уважением, Жанна.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Уважаемая Жанна! Должна Вас разочаровать. Вряд ли я смогу помочь Вам со страниц сайта. Сказать Вам, что не будете счастливы с этим человеком, что вам необходимо разойтись? Но Вы прекрасно понимаете это сами. Поэтому, могу лишь пожелать Вам силы, настойчивости и веры в Себя. И ещё советую совместить перемены с нахождением какого-нибудь хобби-увлечения для себя.Ну и конечно, необходим грамотный психолог для обретения уверенности в себе. Это можно сделать только через работу над собой. Удачи!!!

  17. Гордиевских Жанна Анатольевна:

    Елена! Большое спасибо за совет и поддержку! Не могли бы Вы стать моим психологом? Как попасть к Вам на прием? С уважением, Жанна.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Добрый день, Жанна! С удовольствием стану Вашим личным психологом. Для этого необходимо позвонить мне по московскому тел. 507-13-01, выбрать удобное время и записаться на приём. Жду Вашего звонка и желаю всего наилучшего! Елена.

  18. Светлана:

    Здравствуйте, Елена! Я попала в трудную ситуацию по собственной глупости. У меня всегда в молодости были проблемы с мужчинами: тому, кто мне нравился, я не интересна,кто по мне вздыхал, почему-то не вызывал эмоций, был женатый любовник — просто использовал для секса, вообщем, махнула я рукой на любовь эту, вышла замуж и живем уже почти 9 лет, неплохо ладим. Но был у меня один поклонник еще до замужества, очень скромный, молчаливый, бросал на меня взгляд и опускал голову. Я узнала, что он женат, и не стала обращать на него внимание. Потом замужество, ребенок, вышла на работу, встретила его, и он продолжал смотреть на меня и все, никаких шагов не делал, я даже звука его голоса не знаю, только нежный взгляд. Но мне было некогда, все это ерунда, думала, пусть смотрит раз так ему нравится. И так несколько лет. В общем как-то надоело мне это,что за детский сад, я на него грубо, вызывающе посмотрела, и он обиделся и смотрит уже враждебно,как будто разочаровался во мне, пробовала побойти, поговорить- от разговора уходит. И все кончилось. А я то дура, так привыкла к его взглядам, в их лучах греться,сама не заметила как. Муж у меня совсем другой человек, решительный, уверенный в себе, не романтичный, любит лишний раз «построить». В общем, влюбилась я по уши, чувствую себя виноватой, что обидела хорошего человека, но с другой стороны раздражает такая нерешительность, похоже, он влюбился в некий идеал, даже не пытаясь узнать меня поближе,а я грубо разрушила его хрустальную мечту. И еще мне грустно, что не было у меня настоящей красивой любви,где-то я ее пропустила, как-то противно стало жить. Простите за многословный рассказ.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Здравствуйте, Светлана! Советую Вам подавить в себе все эти чувства. Почему так категорично? Да потому, что помимо незнания голоса Вы ещё очень много не знаете о нем. Совсем не обязательно, что при общении и тем более проживании он продолжит оставаться таким милым и прекрасным. А муж, «решительный, уверенный в себе, не романтичный, любит лишний раз «построить» — он Ваш, вы с ним ладите. И тут как нельзя лучше подходит поговорка: от добра добра не ищут!

  19. Никулина Ирина Юрьевна:

    Моему сыну 10 лет. В школе и на людях – положительный, добродушный мальчик. А когда приходит домой, прямо полностью меняется: грубит, обзывается, хамит. Начинает делать уроки, так прямо истерика, если нужно что-то переписать, переделать – швыряет ручки, карандаши, рвёт тетрадь, визжит, орёт. Ох, устала я с ним. Вроде, вот неплохой человек, добрый, жалеет меня, знаю, что любит. Но вот как бес какой-то в него вселяется. Не знаю что делать. Подскажите, как справиться с такой детской проблемой.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Добрый день, Ирина Юрьевна! Подобная проблема может быть связана с целым рядом причин. Выявить такую причину заочно нереально. Тем ни менее — расскажу какие есть варианты. Возможно Вы узнаете свою ситуацию. 1.Он СЛИШКОМ прилично вынужден вести себя на людях. Но любому нужен выход энергии. Если это так — используйте бурные игры — швыряние подушками и т.п. 2.У него слишком строгий учитель. Если так — встаньте на его сторону, поддержите. Объясните,что количество отступов не главное при решении задачи. 3.Он пережил или переживает стресс. Тут подойдут все рекомендации на подобный случай. Любовь, ласка и т.д. и 4.Он слишком застенчив и только дома может расслабиться…

  20. Жанна Р.:

    Елена, добрый день! У меня проблема с сыном. Ему 16 лет, учится в 11 классе. Хорошо и легко учится, учителя хвалят, мальчик с яркой внешностью, с отличным характером. Год ходит в театральную студию (прошел серьезный конкурсный отбор), приняли его и в школу журналистики (тоже по конкурсу). Весной влюбился и встречается с очень хорошей девочкой из своей школы. А проблема такая: он занимается самоуничижением. Каждый день от него слышу: «я дерьмо» (извините за моветон). Говорит: «Надо мной все старшеклассники (кроме своего класса, конечно) издеваются. Обзывают. А я не реагирую. Надо мной все смеются. Везде. В театральной студии я ни с кем не общаюсь. Соседские девчонки тоже смеются в спину. Я никчемный. Я ничего не умею. И учиться тоже не умею». Подробностей из него не вытянуть. Иногда замыкается — и чуть не слезы на глазах. Что делать? Я виню во всем себя: где-то его упустила. Да еще и своей личной жизнью «помогаю»: с его отцом не разведена (пресловутый «квартирный вопрос» не дает), живем в одной квартире, но как чужие люди. Есть другой мужчина, о котором сын знает. Отец пьет, часто резок. Ребенок часто замыкается — слова не вытянуть. Кажется, что если бы не его девочка — он бы с ума сошел в школе. Друзей мальчишек в классе у него нет. Говорит: мне с ними не интересно. Но, думаю, тут другое что-то. Хотя по интернету переписывается со многими из класса: и девочками, и мальчиками. Мальчишка, к которому его действительно тянуло, эмигрировал 2 года назад в Чехию. Они изредка тоже переписываются по интернету. Мне иногда жутко становится: откуда эти постоянные депрессии у молодого мальчика?! Что будет дальше? Конечно, такой вопрос не решить одной консультацией на сайте, понимаю. Ну хоть направьте, пожалуйста! Что делать: срочно бежать к психологу или попробовать самой сначала справиться? Спасибо.

    • Елена Добробабенко Елена Добробабенко:

      Жанна, добрый день! У Вас разумный взгляд на ситуацию, так что попробую дать какие-то направления. 1.То ли вы его недооцениваете то ли переоцениваете. Слишком противоположно то,что вы описываете. 2.Поднимать самооценку надо в любом случае. То есть хвалить и т.п. 3.Проследите,чтобы он посещал ТОЛЬКО ТЕ ЗАНЯТИЯ, которые САМ хочет посещать. 4.Не пугайтесь если он начнет общаться с детьми «слабее» него. Скорее стоит порадоваться этому.Пусть где то будет «на высоте». 5.И попытайтесь разделить его переживания на те,что связаны с переходным возрастом (да-да он может быть до сих пор) и что-то,что уже стало частью него. Работе с последними уделите особенное внимание. 5.Посмотрите, в этой рубрике — был похожий вопрос.




*